Dois-je consulter un psychologue ou un psychiatre ?

J'ai 20 ans et je suis à l'université maintenant. Je n'ai jamais vu de conseiller professionnel, car je pensais pouvoir faire face à mes problèmes, jusqu'à récemment. Je l'affiche ici, parce que quelqu'un pourrait être dans une situation similaire et chercher de l'aide, lui aussi.

J'étais un type timide et introverti à l'école primaire et à l'université, et je le suis toujours. Je ne buvais pas et ne bois pas du tout d'alcool, bien que je prévoie de prendre une bonne première bière avec mon frère. Peut-être que cela m'aurait permis de me détendre dans le passé et de faire la fête / faire en sorte que les autres me connaissent davantage, je ne sais pas. Je ne sais pas si c'est pertinent, mais mes parents ont divorcé il y a 14 ans. Mon frère était adolescent lorsque cela s'est produit et il était dévasté, mais j'ai également vécu une sorte de rupture autour d'un âge similaire à celui de mon frère. Mon frère a déménagé très tôt. Je suis restée chez ma mère qui a beaucoup d'insécurités et je m'enfonçais souvent dans ses problèmes et j'essayais de réparer sa relation avec ses parents (ma mère est enseignante (au travail) et ses parents sont aussi (retraités)). À 15 ans, j'ai eu une telle dispute avec ma mère que j'ai failli m'évanouir et une ambulance m'a emmenée. J'ai déménagé d'elle à ses parents, ce qui a encore aggravé leur relation. C'est triste à dire, mais je préfère me confier et faire confiance à une personne au hasard plutôt qu'à un membre de ma famille, ce qui est une des raisons pour lesquelles je poste cette question ici.

Je suis considéré comme une personne mûre, sage et intelligente mais j'ai du mal à m'entendre avec les gens, surtout avec les femmes. J'ai l'impression qu'elles ressentent la mauvaise ambiance à la seconde où elles me voient et ne veulent pas poursuivre la discussion, ne disant pas qu'elles vont à un rendez-vous. Je ne veux pas blâmer ma mère, mais je suis enclin à croire que cela m'a fait du tort, car je ne peux pas rester avec elle plus de 2 ou 3 heures. Nous parlions normalement, mais au bout d'un certain temps, quelque chose en moi me disait de fuir. J'ai beaucoup de peine pour elle, et je regrette de lui avoir dit ce que je ressentais, mais elle me poussait à lui dire pourquoi j'avais ressenti cela.

A l'école, je me suis toujours sentie seule, même si j'avais des amis. Des choses comme le fait d'être choisi en dernier dans les cours d'EPS ne me dérangeaient pas beaucoup à l'époque, mais ces nuisances relativement mineures réapparaissent et s'accumulent maintenant.

Maintenant, à l'université, j'ai des problèmes de concentration et je ne peux pas supporter les émotions tristes, c'est trop pour moi. J'ai peur de ne pas arriver au 4ème semestre, et j'ai encore plus peur d'en parler à mes parents. Les tâches simples deviennent tellement difficiles que je m'abstiens d'assister aux cours parce que je ne vois pas l'intérêt d'y aller. J'avais l'habitude d'évacuer les mauvaises émotions en pleurant et j'y étais habituée, car cela semblait avoir fonctionné, du moins pendant un certain temps. Mais maintenant, je vois que cela s'approfondit et les deux dernières fois, j'ai senti que j'étais un danger pour moi-même.

Je pensais être assez fort pour surmonter cela, mais je sens que cette force diminue. Parfois, je me sens complètement détachée de mes proches, comme si aucun lien n'avait jamais existé. Je ne sais pas si c'est l'insécurité, ou le fait de ne pas pouvoir les repérer parce que j'essaie de supprimer quoi que ce soit. La peur constante de l'avenir et les réminiscences du passé sont très épuisantes et débilitantes. De plus en plus souvent, je ne peux pas m'empêcher de pleurer, cela commence à m'envahir.

Je suis désolé pour cette longue lecture, et merci si vous avez réussi à parcourir tout ce texte. J'espère qu'il a eu un peu de sens. Ayant écrit tout cela pour une raison quelconque, je voudrais vous demander si je dois voir un psychologue ou aller directement chez un psychiatre.